По утру, в 7 : 30 строго
Гуус заходит в холл отеля,
Спотыкаясь у порога,
О распластанное тело! "Павлюченко, что за на фиг,
Что делаешь на входе,
Нарушая строгий график?
Что подумают в народе?
Тут гигант проснулся спящий,
"Где я? Кто я? Кто такой?
И протер свой рот смердящий,
Окровавленной рукой.
Гуус пропал во мраке бара,
Там Быстров смертельно пьян,
Стойкий запах перегара,
Недокуренный кальян!
Телефон звонит игриво,
Гуус ответил на звонок,.
«Эй, внизу, тащите пива,
Булку хлеба и сырок!
В шоке Гуус от произвола:
«Ты, Андрей?» И Гуус умолк
В трубке: «Я – звезда футбола
Вам Андрей – тамбовский волк!
Гус сказал: «Сейчас все будет»!
Пиво взял и в номера,
Кто же их теперь разбудит?
Ведь сегодня же игра!
Дверь открыл, шатаясь, Вася,
На кровати – Алексей!
Вместе с ними некто Ася,
Груди, попка – все при ней!
Кержаков, Сычев, Денисов,
Прямо тут, на этаже.
Вышли тихонько пописать,
В абсолютном неглиже!
Гуус рукой зажал у сердца,
ПРОИГРАЕМ МЫ СЛОВЕНЦАМ!
Новый русский домой с карпаратива возвращался пьяный в сопли, в парадной упал и заснул. Утром просыпается, голый, ни документов, ни ценных вещей... Он звонить корешкам: " Вот, ребя, так и так, помогите найти". Корешки подсуетились, весь город прошерстили, нашли. Подходят к помойке, а там компашка бомжей сидит у косстерка, греется. На одном польто нового русского, на втором ботинки, треий в часах. Корешки у нового русского :" Твое?", тот : " Мое". Пошли разбираться. Подходят к бомжу в польто и спрашивают:
- Сшышь, мужик, ты где такое польто оторвал?
Бомж:
- Да вчера с ребятами по парадкам лазали, смотрим - мужик какой-то пьяный спит. Ну мы его раздели и по очереди оттарабанили...
Новый русский:
- Не, не мое польто, на моем пуговицы другие были...
Kнига «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»
Попадает тип в тюрьму.
Заходит в "хату" весь "упакованный" и с видеокамерой.
В "хате" всех скука одолела, кто в карты играет, кто просто дурью
мается.
А этот тип заходит, видеокамеру в угол ставит, встает против нее,
загибается и снимает штаны.
Тут все 70 человек сразу оживились, карты побросали и давай его кто в
попу, кто в рот "драть", натрахались вдоволь, устали все и по шконкам
разбрелись, а "парень" поворачивается и говорит в видеокамеру:
- А вам слабо?.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - [конопля]
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - [грибы]
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - [кокаин]
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - [экстази]
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - [употребляет галлюциногены]
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - [LSD], ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" -[борыга])))
Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
Вот этот анекдот я просто обажаю))))))))))
*МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочногопирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.........
